Asique aquí pongo los videos de mi viaje a la nieve del viernes pasado.
Tranquilos, solo son dos.
Ja, os encantaron seguro
viernes, 30 de enero de 2009
Esto gustará
Por los comentarios que he recibido, los videos de coches de radiocontrol, el público de mi blog los adora y no los deja de ver los odia, solo he recibido un comentario positivo, pero como dijo alguien en una ocasión, una sola persona es suficiente para cambiar algo.
lunes, 26 de enero de 2009
¿Libre?
Hoy, Lunes 26 de Enero del 2009, creo en mi más sincera opinión que he mejorado como persona. No, no he tenido una iluminación divina; no, no he hablado con un psicólogo; no, no soy maricón homosexual; simplemente me he dado cuenta de que muchas veces en mi vida me he dejado llevar por los demás aún estando en contra de lo que pienso, pero a pesar de hacer lo que no quería lo hacia porque creía que así seria normal.
Me he dado cuenta de que nadie es normal, todos (repito, todos) somos únicos, nadie es igual que nadie, nadie se comporta igual que alguien. Siempre hay alguien que es ligeramente distinto que nosotros, piensa distinto que nosotros.
Para poner un ejemplo pondré la película de Rataouille (la pongo de ejemplo simplemente porque ayer la vi y me he acordado de ella, existen infinitos ejemplos) el protagonista, que es una rata, tiene un don que los demás no tienen, tiene una capacidad en el olfato superior a sus congéneres. Todo la colonia con la que vive se dedica a comer basura, pero el se pregunta porque no preparar su propia comida, ¿por qué no robar comida de verdad y no basura?. Los demás dan por igual a todos los sabores, tomándolo por tonto, pero el tiene la convicción de que cualquiera puede cocinar, el se convierte en uno distinto de la colonia.
Yo toda la vida me he distinto que los demás, como si pensara de otra forma. Me comía el coco en cosas absurdas, escuchaba música que pensaba que a nadie le gustaba (ya ves Linkin Park, ¿Quién escucha eso?, es una ironía), mi pelo o peinado (según como se vea) también era otro motivo por el cual me sentía distinto al resto. (tenia más ejemplos y los he perdido en un instante) En realidad todas estas cosas las sigo haciendo de forma habitual.
Yo creía que nadie pensaba por si mismo, que todo el mundo o era pijo o era margi, la verdad me equivocaba, existe más de esos dos. Nadie en el mundo es un marginado, todo el mundo tiene a alguien (aunque sea a su propia imaginación), hace unos años (no muchos) yo pasaba por extremos continuos, un día pensaba que estaba rodeado de gente que me ayudaba y al minuto creía lo contrario, estaba solo en el mundo y nadie me anudaría. Tenia la creencia de que todo el mundo me odiaba y estaba en mi contra. No es así ahora yo creo en que todas las personas del mundo en algún momento de su vida te pueden ayudar y hacerte sonreír por un momento, puede que después se vuelva un cabrón (lo más normal) pero ese momento quien sabe, puede que merezca la pena, siempre que conozco a una persona, me llega a la mente pensamientos de que esa persona me hará algo malo, doy gracias al de ahí arriba a que casi siempre me equivoco, y me rodean personas que están dispuestas a ayudar en todo lo que pueden, aunque yo también tengo que admitir que puedo ser un poco cabrón, a mi mismo me digo ¿eres capullo?, alguna vez con personas que son geniales conmigo me vuelvo arisco y lejano para ellos sin ningún motivo, los dejo un tiempo y dejo las cosas como si el otro tuviera la culpa y me encierro en jaula, de la culpa del otro, cuando la culpa seguramente es mía. Otras veces te encuentras con personas que en algún momento has tenido un error con ellos y son incapaces de aceptar el perdón y se vuelven rencorosos y no olvidan nunca.
Me gusta casi todo tipo de música, cuando era más joven solo era de los 40 siempre iguales y no había otra música como a casi todos, unos años después escuché no se donde Somwhere I'm Belong de Linkin Park, y ese grupo me encantó (no entendía ni un pijo de lo que decía la letra, pero me gustaba), cuando tenia 13 años pasé un verano saliendo con unos raperos, mayormente jugando al Ping-Pong en el parque de mi pueblo, todas estas personas eran de muy buen corazón, por dar un ejemplo, un día por la tarde uno de los que jugaba con nosotros a Ping-Pong estaba hablando con unos gitanos que le estaban pidiendo el dinero y el móvil, rápidamente todo el grupo de raperos fueron en su ayuda a protegerle y los gitanos salieron corriendo (tampoco es que sea muy emocionante, pero no se, algo es ¿no?). Siguiendo con el tema, empecé a escuchar canciones de rap español, las letras eran y son verdaderas como la vida misma, son sacadas críticas de la sociedad, aunque también puedes encontrar canciones de amor y letras sin sentido. (claro ejemplo, la hoguera, canción que lo único que hace es prender fuego a todos los cantantes que existen dejando como únicos soberanos a su grupo)
Ahora estoy en la autofase demenuda mierda no me gusta el Dance, la verdad es una música con ritmo y pegadiza, ahora que lo pienso Dance=bailar; claro, es música de baile tiene que tener ritmo y ser pegadiza para ser bailable, (me dirás tu como se baila el rap) escucho esta música y me quedo con el ritmo pero lo único que me aporta es dolor de cabeza. Es música que tendría y tiene que estar dentro de las discotecas y ya está, no tiene ningún sentido tenerla fuera. Aunque simplemente es mi opinión, y no tengo que obligarle a nadie.
Un punto importante aunque no lo parezca para saber lo que influye la gente en mi persona es mi pelo, para que la gente se lo pueda imaginar dentro de unos meses, 3 o 4 más o menos, tendrá este aspecto si no pongo tierra de por medio.
La verdad es que ese pelo mola un puñao, pero mi idea es ponerme un turbante o una coleta para tenerlo más organizado, no es por nada, pero para el que se siente detrás de mi en clase no tenga que girarse mucho.
En una ocasión conseguí ese aspecto pero mi hermana, con 2 años ella, me pego los piojos y al final la única solución fue raparse al uno, fue como separarme una parte de mi ser, retirar mis pintas raras, me sentía desnudo y desprotegido, tenia frió, aún recuerdo al entrar en la ducha lo rápido que entraba en agua en contacto con mi cabeza sin haber cambiado de temperatura en el trayecto desde la copa de mi mata de pelo hasta la raíz, era un sentimiento de uno más del montón.
Jorobate Flanders, adiós.
Me he dado cuenta de que nadie es normal, todos (repito, todos) somos únicos, nadie es igual que nadie, nadie se comporta igual que alguien. Siempre hay alguien que es ligeramente distinto que nosotros, piensa distinto que nosotros.
Para poner un ejemplo pondré la película de Rataouille (la pongo de ejemplo simplemente porque ayer la vi y me he acordado de ella, existen infinitos ejemplos) el protagonista, que es una rata, tiene un don que los demás no tienen, tiene una capacidad en el olfato superior a sus congéneres. Todo la colonia con la que vive se dedica a comer basura, pero el se pregunta porque no preparar su propia comida, ¿por qué no robar comida de verdad y no basura?. Los demás dan por igual a todos los sabores, tomándolo por tonto, pero el tiene la convicción de que cualquiera puede cocinar, el se convierte en uno distinto de la colonia.
Yo toda la vida me he distinto que los demás, como si pensara de otra forma. Me comía el coco en cosas absurdas, escuchaba música que pensaba que a nadie le gustaba (ya ves Linkin Park, ¿Quién escucha eso?, es una ironía), mi pelo o peinado (según como se vea) también era otro motivo por el cual me sentía distinto al resto. (tenia más ejemplos y los he perdido en un instante) En realidad todas estas cosas las sigo haciendo de forma habitual.
Yo creía que nadie pensaba por si mismo, que todo el mundo o era pijo o era margi, la verdad me equivocaba, existe más de esos dos. Nadie en el mundo es un marginado, todo el mundo tiene a alguien (aunque sea a su propia imaginación), hace unos años (no muchos) yo pasaba por extremos continuos, un día pensaba que estaba rodeado de gente que me ayudaba y al minuto creía lo contrario, estaba solo en el mundo y nadie me anudaría. Tenia la creencia de que todo el mundo me odiaba y estaba en mi contra. No es así ahora yo creo en que todas las personas del mundo en algún momento de su vida te pueden ayudar y hacerte sonreír por un momento, puede que después se vuelva un cabrón (lo más normal) pero ese momento quien sabe, puede que merezca la pena, siempre que conozco a una persona, me llega a la mente pensamientos de que esa persona me hará algo malo, doy gracias al de ahí arriba a que casi siempre me equivoco, y me rodean personas que están dispuestas a ayudar en todo lo que pueden, aunque yo también tengo que admitir que puedo ser un poco cabrón, a mi mismo me digo ¿eres capullo?, alguna vez con personas que son geniales conmigo me vuelvo arisco y lejano para ellos sin ningún motivo, los dejo un tiempo y dejo las cosas como si el otro tuviera la culpa y me encierro en jaula, de la culpa del otro, cuando la culpa seguramente es mía. Otras veces te encuentras con personas que en algún momento has tenido un error con ellos y son incapaces de aceptar el perdón y se vuelven rencorosos y no olvidan nunca.
Me gusta casi todo tipo de música, cuando era más joven solo era de los 40 siempre iguales y no había otra música como a casi todos, unos años después escuché no se donde Somwhere I'm Belong de Linkin Park, y ese grupo me encantó (no entendía ni un pijo de lo que decía la letra, pero me gustaba), cuando tenia 13 años pasé un verano saliendo con unos raperos, mayormente jugando al Ping-Pong en el parque de mi pueblo, todas estas personas eran de muy buen corazón, por dar un ejemplo, un día por la tarde uno de los que jugaba con nosotros a Ping-Pong estaba hablando con unos gitanos que le estaban pidiendo el dinero y el móvil, rápidamente todo el grupo de raperos fueron en su ayuda a protegerle y los gitanos salieron corriendo (tampoco es que sea muy emocionante, pero no se, algo es ¿no?). Siguiendo con el tema, empecé a escuchar canciones de rap español, las letras eran y son verdaderas como la vida misma, son sacadas críticas de la sociedad, aunque también puedes encontrar canciones de amor y letras sin sentido. (claro ejemplo, la hoguera, canción que lo único que hace es prender fuego a todos los cantantes que existen dejando como únicos soberanos a su grupo)
Ahora estoy en la autofase de
Un punto importante aunque no lo parezca para saber lo que influye la gente en mi persona es mi pelo, para que la gente se lo pueda imaginar dentro de unos meses, 3 o 4 más o menos, tendrá este aspecto si no pongo tierra de por medio.
La verdad es que ese pelo mola un puñao, pero mi idea es ponerme un turbante o una coleta para tenerlo más organizado, no es por nada, pero para el que se siente detrás de mi en clase no tenga que girarse mucho.En una ocasión conseguí ese aspecto pero mi hermana, con 2 años ella, me pego los piojos y al final la única solución fue raparse al uno, fue como separarme una parte de mi ser, retirar mis pintas raras, me sentía desnudo y desprotegido, tenia frió, aún recuerdo al entrar en la ducha lo rápido que entraba en agua en contacto con mi cabeza sin haber cambiado de temperatura en el trayecto desde la copa de mi mata de pelo hasta la raíz, era un sentimiento de uno más del montón.
Jorobate Flanders, adiós.
domingo, 25 de enero de 2009
Revistas guarras
El título es lo que más atrae a la gente a leer una página web, y como el 99% de Internet es porno, y el 99% de los hombre que entran en Internet es para ver porno, este título atraerá a mucha gente (por lo menos a muchos hombres).
Tengo que decir que lo siguiente no lo he escrito yo, diría quien lo ha escrito pero no recuerdo de donde lo saque, ya que viene de mi antiguo (y abandonado) blog.
Buscad tiempo para leerlo porque es largo, pero interesante.
Por cierto sigo en crisis creativa.
Hoy hablaremos de las mujeres, de cómo dejan de ser niñas para convertirse en mujeres, de lo difícil que es el trance y todas esas cosas. Para ello, nada más científico y acertado que echar un vistazo a lo que leen y analizarlo concienzudamente.
Echaremos mano de la hemeroteca de mi hermana, aprovechando que está en otro país. De esta manera he podido tener acceso a una montaña de revistas de corte adolescente y también de las de ya más mujer. Tomaremos como ejemplo de las primeras lo que tengo por aquí a mano, la revista Ragazza; y para la segunda, una torre de Cosmopolitan, la publicación de la mujer de hoy.
Pero bueno, vamos a empezar ya, que si no luego esto queda muy largo y no lo lee ni Perry. Cogemos la revista Ragazza, publicación orientada a chicas entre los 14 y 16 años aproximadamente. ¿Qué es lo que preocupa a las chicas a esa edad a juzgar por los contenidos que leen? Pues a juzgar por lo que veo aquí: sexo, tíos, sexo, horóscopos, sexo, celulits, sexo, grasa corporal y, por si no lo había dicho ya, el sexo. Por si no lo sabíais, las niñas de 15 años van más salidas que el mango de una cacerola. Como os lo cuento. Teniendo en cuenta que a los 15 años yo estaba jugando a los Clicks de Famobil (no veas cómo surcaba los mares de la piscina el barco pirata), no sé cómo ninguna niña ninfomaniaca no aprovechó para abusar de mí a tan tierna edad y retirarme del mundo de los muñecos de plástico.
Veamos; he cogido 10 revistas al azar. Analicemos las portadas:
En 7 de las 10 portadas aparece la palabra "sexo", y no son 8 porque una de las revistas no tiene portada. Los títulos que acompañan a la palabra SEXO en Arial 22 son: "Estoy embarazada", "Descubre las diferencias entre ellos y nosotras" (espectacular), "Tus dudas más íntimas resueltas", "Dónde acudir si tienes un problema", "Tus zonas erógenas" (más de una habrá tenido que echar de diccionario a tan tierna edad), "Contestamos a tus preguntas más íntimas", "Sexo: Un dossier potente con todos los secretos de los tíos", "Dossier sexo: ¿Das la talla?". Espectacular choque con la realidad para todos aquellos que hayan crecido sin un hermana, ya sea mayor o pequeña.
Pero eso no es lo mejor de todo. Lo mejor es que lees por ejemplo el "Dossier potente con todos los secretos de los tíos" y te descojonas vivo. "11 chichos responden a 16 preguntas prohibidas" reza el reportaje, y efectivamente, 11 panolis sacados de la cloaca más cercana responden con frivolidad a sandeces del calado de: "¿Cuánto tiempo esperas para que una chica se acueste contigo?", "Al día siguiente de haberte acostado con una chica, ¿la llamas?", "La primera vez que tienes relaciones sexuales con una chica, ¿qué esperas?", "¿Te acostarías con una tía que tuviera el periodo?", "¿Cuál es la mayor guarrada que te puede hacer una tía?" o mi favorita "Haciendo el amor con tu novia de dos meses (pedófilo cabrón), se te escapa un pedete. ¿Qué haces?". Acojonante, ¿eh? ¿Para qué poner educación sexual en el colegio cuando hay revistas que explican a las niñas todo lo que necesitan saber para crecer psicológicamente equilibradas? Esto es como cuando mis padres dicen que es un milagro que hayan salido cuerdos a pesar de los esfuerzos de los curas en el colegio por conducirlos a la esquizofrenia.
Una de las cosas que me llaman la atención es que, para la pandilla de cretinos que responde a las famosas 16 preguntas, las chicas no son chicas, son "tías". Por otra parte, parece que con 15 años lo único que se pueda hacer en el mundo sea follar como descosidos. Yo, a mis 15 años, jugaba a fútbol entre dos bancos con una lata de cola-loca chafada, pegaba perdigonazos a mis air-gay-mboys y veía los dibujos de la tele. No pensaba en el sexo más que cuando me levantaba emancipado por la mañana bajo el yugo de la naturaleza. ¿Era yo un panoli? Posiblemente, pero tuve una infancia sana y duradera, cosa que no pueden decir muchos.
Pero en fin, entonces... ¿qué hacen las "tías" de 15 años cuando no están follando? se preguntará uno Pues bueno, a juzgar por los contenidos de estas revistas, básicamente se preparan para follar: se cortan el pelo a la moda más sensual, se aseguran de que este año se van a poner moradas de mete-saca consultando su horóscopo, consultan cuáles son los atuendos más provocativos para la primavera-verano y siguen regímenes de prisionero de Zenda para estar lo bastante buenas para que venga un gilipollas y les quiera dar un viaje. Con razón a los padres les salen úlceras. Del trabajo, no te jode. Por otra parte, parece que cuando las niñas no hacen ninguna de todas estas cosas, entre rato y rato se tocan como locas descubriendo zonas erógenas aparte de las ya documentadas. Los niños sí que lo tuvimos difícil, que tuvimos que crecer sin manual de instrucciones. Menos mal que las niñas aprendían por todos. Y lo mejor, la "Guía para volverlos locos". Coño, resulta que las instruyen en el arte de sacarnos de nuestras casillas. Si es que claro, como leen desde pequeñitas, juegan con ventaja en todos los frentes.
Pero bueno, llega un momento en que toda niña se convierte en mujer. No sé exactamente en qué consiste eso de convertirse en mujer, pero el caso es que sucede. En ese instante, las revistas de quinceañeras que le han acompañado durante el doloroso proceso de la adolescencia son una porquería, y su mente demanda algo de más nivel. Es entonces cuando compra Elle, Woman o, para nuestro estudio, Cosmopolitan. ¿En qué se diferencian estas publicaciones de sus hermanas menores? Enfermera; bisturí.
Cogemos 10 revistas más de la hemeroteca de mi hermana (como lea esto me capa, pero es en pro de la ciencia). En cada portada hay una tía buenísima, eso es siempre igual. Buscamos la palabra sexo y comprobamos que en 8 de las 10 portadas se repite el tema, y en las otras dos el palabro se sustituye por "sexy" y "sexuales". Vamos, que como habíamos visto, las "mujeres" de 18 años, al igual que las de 15, no piensan más que en el mete-saca, pero de una manera desmesurada; día y noche a juzgar por lo que leen. Ahora se explica ese repertorio de botes de champú y lociones con formas fálicas en la repisa del baño. No se os ocurra abrir el cajón de las verduras en la nevera si hay pepinos y ronda una "mujer" de 18 años, porque el tema acabará en desgracia.
Dicen que los tíos estamos salidos, y no hay verdad más pública y más fehaciente. ¿Sufren las "mujeres" de 18 años esas urgencias de la naturaleza? Tanto hablar de sexo y darle tantas vueltas parece como lo de "Perro ladrador, poco mordedor". ¿Realmente hace falta tanta información como devoran? Las hay que después de terminar con estas revistas jamás vuelven a estudiar tanto sobre un mismo tema en toda su vida.
Algunas de las portadas: "¿Por qué se considera mágico el número 69?" (Dios, baja a ver esto), "¿Jugamos a las pelotas?" (¡y esto!), "¿Sabemos de qué hablamos cuando hablamos de sexo?" (menos mal que de vez en cuando se paran a reflexionar), "13 posturas inesperadas", "Elogio encendido del rapidito" (este último me lo voy a tener que leer para entenderlo). Vamos, que si las niñas de 15 van más calientes que el asfalto de la plaza del pueblo el mediodía de un 3 de Agosto, las portadas del Cosmopólitan explicarían algunos casos de lo que en el terreno paranormal se denomina "Combustión espontánea".
Pero el sexo no es lo mejor de estas revistas, no. Bueno, sí pero no; miremos una con detenimiento. Para empezar todas tienen un test: "¿Eres demasiado impulsiva o un pez frío?". Recuerdo aquellos años en los que los tests los confeccionaban sesudos psicólogos. En estas revistas fichan al primer gilipollas que pasa, que podría ser incluso yo mismo, y las preguntas son tan obvias que uno ya sabe si es un pez frío antes de contar la puntuación.
Lo que es espectacular es que cada una de estas revistas está trufada de tías buenísimas. Viendo una de estas publicaciones parece que no hay feas en el mundo. Desde la portada a la sección de moda, pasando por cada uno de los anuncios de las páginas impares, en cada página viene una cierva semidesnuda en posición sugerente. Uno le pega una ojeada a la revista y acaba como una moto. ¿Cómo no va a haber chicas que echen la papilla después de cada comida si están viviendo en un mundo en el que no existen porque no hay más que tías cómo trenes? Por el amor de Dios.
Mi dentista tiene en la consulta una revista que debe de ser algo así como el equivalente al Cosmopolitan pero en la versión masculina. Desgraciadamente no recuerdo el nombre, pero uno la lee y se parte la caja. "¿Cómo ser un tigre en la cama?", "Lo que les gusta a las nenas", "Lo último para esos abdominales", etc etc... y en cada página impar un tío con pinta de estar enfermo, todo pelón y lleno de bultos sin duda originados por alguna grave dolencia.
Supongo que habrá flipaos como mi dentista que lean esa revista con fruición y se crean lo que dicen, y se compren las camisas que salen y esas lociones para desatascar poros (que por lo visto se atascan), pero una persona normal no puede leer una revista así y tomarla en serio. A mí me resulta imposible. Explícale a M.A. cómo desatascarse los poros y verás que hostia te arrea. Y dile a Aníbal cómo controlar a su jefe, que se te va a descojonar en la cara.
Un tío normal es incapaz de tomarse una revista así en serio. Sin embargo, las mujeres están orgullosas de leer cosas como Cosmopolitan o Woman, revistas que exhiben como bandera de una revolución que, si tienen que luchar con esas armas, van dadas. Revistas repletas de sandeces y tests que les van a solucionar la vida. Revistas que incitan bien al lesbianismo o a la bulimia, porque esas ciervas hinchables que ponen en las páginas impares no pueden simplemente pasar desapercibidas. En fin, que podría escribir 100 páginas sobre el tema, pero mejor lo dejo aquí.
Cuánto mal han hecho estas revistas a las mujeres desde la infancia. ¿Cómo sería el mundo de hoy sin estas publicaciones?
Tengo que decir que lo siguiente no lo he escrito yo, diría quien lo ha escrito pero no recuerdo de donde lo saque, ya que viene de mi antiguo (y abandonado) blog.
Buscad tiempo para leerlo porque es largo, pero interesante.
Por cierto sigo en crisis creativa.
Hoy hablaremos de las mujeres, de cómo dejan de ser niñas para convertirse en mujeres, de lo difícil que es el trance y todas esas cosas. Para ello, nada más científico y acertado que echar un vistazo a lo que leen y analizarlo concienzudamente.
Echaremos mano de la hemeroteca de mi hermana, aprovechando que está en otro país. De esta manera he podido tener acceso a una montaña de revistas de corte adolescente y también de las de ya más mujer. Tomaremos como ejemplo de las primeras lo que tengo por aquí a mano, la revista Ragazza; y para la segunda, una torre de Cosmopolitan, la publicación de la mujer de hoy.
Pero bueno, vamos a empezar ya, que si no luego esto queda muy largo y no lo lee ni Perry. Cogemos la revista Ragazza, publicación orientada a chicas entre los 14 y 16 años aproximadamente. ¿Qué es lo que preocupa a las chicas a esa edad a juzgar por los contenidos que leen? Pues a juzgar por lo que veo aquí: sexo, tíos, sexo, horóscopos, sexo, celulits, sexo, grasa corporal y, por si no lo había dicho ya, el sexo. Por si no lo sabíais, las niñas de 15 años van más salidas que el mango de una cacerola. Como os lo cuento. Teniendo en cuenta que a los 15 años yo estaba jugando a los Clicks de Famobil (no veas cómo surcaba los mares de la piscina el barco pirata), no sé cómo ninguna niña ninfomaniaca no aprovechó para abusar de mí a tan tierna edad y retirarme del mundo de los muñecos de plástico.
Veamos; he cogido 10 revistas al azar. Analicemos las portadas:
En 7 de las 10 portadas aparece la palabra "sexo", y no son 8 porque una de las revistas no tiene portada. Los títulos que acompañan a la palabra SEXO en Arial 22 son: "Estoy embarazada", "Descubre las diferencias entre ellos y nosotras" (espectacular), "Tus dudas más íntimas resueltas", "Dónde acudir si tienes un problema", "Tus zonas erógenas" (más de una habrá tenido que echar de diccionario a tan tierna edad), "Contestamos a tus preguntas más íntimas", "Sexo: Un dossier potente con todos los secretos de los tíos", "Dossier sexo: ¿Das la talla?". Espectacular choque con la realidad para todos aquellos que hayan crecido sin un hermana, ya sea mayor o pequeña.
Pero eso no es lo mejor de todo. Lo mejor es que lees por ejemplo el "Dossier potente con todos los secretos de los tíos" y te descojonas vivo. "11 chichos responden a 16 preguntas prohibidas" reza el reportaje, y efectivamente, 11 panolis sacados de la cloaca más cercana responden con frivolidad a sandeces del calado de: "¿Cuánto tiempo esperas para que una chica se acueste contigo?", "Al día siguiente de haberte acostado con una chica, ¿la llamas?", "La primera vez que tienes relaciones sexuales con una chica, ¿qué esperas?", "¿Te acostarías con una tía que tuviera el periodo?", "¿Cuál es la mayor guarrada que te puede hacer una tía?" o mi favorita "Haciendo el amor con tu novia de dos meses (pedófilo cabrón), se te escapa un pedete. ¿Qué haces?". Acojonante, ¿eh? ¿Para qué poner educación sexual en el colegio cuando hay revistas que explican a las niñas todo lo que necesitan saber para crecer psicológicamente equilibradas? Esto es como cuando mis padres dicen que es un milagro que hayan salido cuerdos a pesar de los esfuerzos de los curas en el colegio por conducirlos a la esquizofrenia.
Una de las cosas que me llaman la atención es que, para la pandilla de cretinos que responde a las famosas 16 preguntas, las chicas no son chicas, son "tías". Por otra parte, parece que con 15 años lo único que se pueda hacer en el mundo sea follar como descosidos. Yo, a mis 15 años, jugaba a fútbol entre dos bancos con una lata de cola-loca chafada, pegaba perdigonazos a mis air-gay-mboys y veía los dibujos de la tele. No pensaba en el sexo más que cuando me levantaba emancipado por la mañana bajo el yugo de la naturaleza. ¿Era yo un panoli? Posiblemente, pero tuve una infancia sana y duradera, cosa que no pueden decir muchos.
Pero en fin, entonces... ¿qué hacen las "tías" de 15 años cuando no están follando? se preguntará uno Pues bueno, a juzgar por los contenidos de estas revistas, básicamente se preparan para follar: se cortan el pelo a la moda más sensual, se aseguran de que este año se van a poner moradas de mete-saca consultando su horóscopo, consultan cuáles son los atuendos más provocativos para la primavera-verano y siguen regímenes de prisionero de Zenda para estar lo bastante buenas para que venga un gilipollas y les quiera dar un viaje. Con razón a los padres les salen úlceras. Del trabajo, no te jode. Por otra parte, parece que cuando las niñas no hacen ninguna de todas estas cosas, entre rato y rato se tocan como locas descubriendo zonas erógenas aparte de las ya documentadas. Los niños sí que lo tuvimos difícil, que tuvimos que crecer sin manual de instrucciones. Menos mal que las niñas aprendían por todos. Y lo mejor, la "Guía para volverlos locos". Coño, resulta que las instruyen en el arte de sacarnos de nuestras casillas. Si es que claro, como leen desde pequeñitas, juegan con ventaja en todos los frentes.
Pero bueno, llega un momento en que toda niña se convierte en mujer. No sé exactamente en qué consiste eso de convertirse en mujer, pero el caso es que sucede. En ese instante, las revistas de quinceañeras que le han acompañado durante el doloroso proceso de la adolescencia son una porquería, y su mente demanda algo de más nivel. Es entonces cuando compra Elle, Woman o, para nuestro estudio, Cosmopolitan. ¿En qué se diferencian estas publicaciones de sus hermanas menores? Enfermera; bisturí.
Cogemos 10 revistas más de la hemeroteca de mi hermana (como lea esto me capa, pero es en pro de la ciencia). En cada portada hay una tía buenísima, eso es siempre igual. Buscamos la palabra sexo y comprobamos que en 8 de las 10 portadas se repite el tema, y en las otras dos el palabro se sustituye por "sexy" y "sexuales". Vamos, que como habíamos visto, las "mujeres" de 18 años, al igual que las de 15, no piensan más que en el mete-saca, pero de una manera desmesurada; día y noche a juzgar por lo que leen. Ahora se explica ese repertorio de botes de champú y lociones con formas fálicas en la repisa del baño. No se os ocurra abrir el cajón de las verduras en la nevera si hay pepinos y ronda una "mujer" de 18 años, porque el tema acabará en desgracia.
Dicen que los tíos estamos salidos, y no hay verdad más pública y más fehaciente. ¿Sufren las "mujeres" de 18 años esas urgencias de la naturaleza? Tanto hablar de sexo y darle tantas vueltas parece como lo de "Perro ladrador, poco mordedor". ¿Realmente hace falta tanta información como devoran? Las hay que después de terminar con estas revistas jamás vuelven a estudiar tanto sobre un mismo tema en toda su vida.
Algunas de las portadas: "¿Por qué se considera mágico el número 69?" (Dios, baja a ver esto), "¿Jugamos a las pelotas?" (¡y esto!), "¿Sabemos de qué hablamos cuando hablamos de sexo?" (menos mal que de vez en cuando se paran a reflexionar), "13 posturas inesperadas", "Elogio encendido del rapidito" (este último me lo voy a tener que leer para entenderlo). Vamos, que si las niñas de 15 van más calientes que el asfalto de la plaza del pueblo el mediodía de un 3 de Agosto, las portadas del Cosmopólitan explicarían algunos casos de lo que en el terreno paranormal se denomina "Combustión espontánea".
Pero el sexo no es lo mejor de estas revistas, no. Bueno, sí pero no; miremos una con detenimiento. Para empezar todas tienen un test: "¿Eres demasiado impulsiva o un pez frío?". Recuerdo aquellos años en los que los tests los confeccionaban sesudos psicólogos. En estas revistas fichan al primer gilipollas que pasa, que podría ser incluso yo mismo, y las preguntas son tan obvias que uno ya sabe si es un pez frío antes de contar la puntuación.
Lo que es espectacular es que cada una de estas revistas está trufada de tías buenísimas. Viendo una de estas publicaciones parece que no hay feas en el mundo. Desde la portada a la sección de moda, pasando por cada uno de los anuncios de las páginas impares, en cada página viene una cierva semidesnuda en posición sugerente. Uno le pega una ojeada a la revista y acaba como una moto. ¿Cómo no va a haber chicas que echen la papilla después de cada comida si están viviendo en un mundo en el que no existen porque no hay más que tías cómo trenes? Por el amor de Dios.
Mi dentista tiene en la consulta una revista que debe de ser algo así como el equivalente al Cosmopolitan pero en la versión masculina. Desgraciadamente no recuerdo el nombre, pero uno la lee y se parte la caja. "¿Cómo ser un tigre en la cama?", "Lo que les gusta a las nenas", "Lo último para esos abdominales", etc etc... y en cada página impar un tío con pinta de estar enfermo, todo pelón y lleno de bultos sin duda originados por alguna grave dolencia.
Supongo que habrá flipaos como mi dentista que lean esa revista con fruición y se crean lo que dicen, y se compren las camisas que salen y esas lociones para desatascar poros (que por lo visto se atascan), pero una persona normal no puede leer una revista así y tomarla en serio. A mí me resulta imposible. Explícale a M.A. cómo desatascarse los poros y verás que hostia te arrea. Y dile a Aníbal cómo controlar a su jefe, que se te va a descojonar en la cara.
Un tío normal es incapaz de tomarse una revista así en serio. Sin embargo, las mujeres están orgullosas de leer cosas como Cosmopolitan o Woman, revistas que exhiben como bandera de una revolución que, si tienen que luchar con esas armas, van dadas. Revistas repletas de sandeces y tests que les van a solucionar la vida. Revistas que incitan bien al lesbianismo o a la bulimia, porque esas ciervas hinchables que ponen en las páginas impares no pueden simplemente pasar desapercibidas. En fin, que podría escribir 100 páginas sobre el tema, pero mejor lo dejo aquí.
Cuánto mal han hecho estas revistas a las mujeres desde la infancia. ¿Cómo sería el mundo de hoy sin estas publicaciones?
sábado, 17 de enero de 2009
Desert Bus
Antes de decir nada, digo que esto no se va ha convertir en una costumbre.
Esto lo he descubierto en una página de Internet, mientras buscaba un juego en 2D que me enganché una vez y no recordaba.
El juego es simple, conducir. Mentira, mantener apretada la tecla
Aquí una captura de la pantalla mientras juegas, si buscáis información del juego por Internet relacionareis una cosa, todas las capturas de imagen del juego son exactamente iguales.
Solo decir que el juego va en tiempo real, y que cada 360 millas te dan un punto.(multiplica, yo hice 1 milla en 1 minuto)
Aquí el link del juego para quien lo quiera probar.
SGAE
Hace tiempo que ya se tiene que pagar el canon de la SGAE, en mi cumpleaños, cuando me regalaron el iPod (a 19 de octubre) se pagaron 3'15 €, para enseñarlo mejor, aqui tenemos la tabla de los canones que hay que pagar hasta que se apruebe la nueva legislatura.
En principio, está previsto que esta nueva ley entre en vigor durante el primer trimestre de 2009. Éstos son algunos de los nuevos gravámenes que según este borrador, difundido por la plataforma‘Todos contra el canon’, se aplicarán a partir de la aprobación de esta legislación:
- Un ordenador con 160 GB de disco duro (22€ de canon)
- Una regrabadora de DVD’s de ordenador (16,67€ de canon)
- Una impresora multifunción (10€ de canon)
- Una cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9€ de canon)
- Un reproductor de DVD de salón (6,61€ de canon)
- Un equipo de música de salón (0,60€ de canon)
- Una línea ADSL 1 MB (35€ de canon anuales)
- 200 cd’s vírgenes para grabar diversos datos (50€ de canon)
- 100 dvd’s vírgenes para grabar diversos datos (140€ de canon)
Como os podeis haber dado cuenta, antes los ordenadores no pagaban canon, las regrabadoras de DVD's han subido el canon, las cámaras de fotos también y me pregunto que coñ... voy a copiar con una jodi... cámara de fotos. La mejor de todas, sin duda, es la de la linea ADSL, espero que si tienes 20 Megabits no te multipliquen 35·20€.
Esto lo único que va ha provocar, es que la gente se descargue más cosas, que compre cosas del extranjero, que se ponga el internet pirata. Los piratas son los de la SGAE.
Fuente: http://nauscopio.nireblog.com/
sábado, 10 de enero de 2009
Crisis creativa
Estoy en un bajón mental, lo que mi profesor de Conocimiento del medio de 6º de Primaria llamaba, "diarrea mental", para aclarar, no me entero de ná'.
Llevo dos semanas sin poner un articulo de verdad, pero por motivos que aún no comprendo,
llevo unos dias en los que estoy ''empanao''.
Será el agobio por la vuelta a la rutina, supongo.
En este tiempo he leido unos cuantos blogs, y los sigo, son muy interesantes, el problema es que leo bastantes, tengo ideas en la mente y leo esa misma idea en otro blog, y claro inconscientemente cuando escribo la entrada me salen frases que ya he visto en el blog.
Este minipost tiene una función apelativa, para que tengais claro que no lo he abandonado, simplemente que no se que escribir.
Puede que dentro de poco tenga un cooperador con el blog.
También os digo que ya he solucionado el problema con el Ubuntu, con utilizar un modem USB ya funcionó, sin instalar ningún progama nuevo, además le he puesto una pegatina de Ubuntu =), ya pondré unas fotos.
Salu2
Este minipost tiene una función apelativa, para que tengais claro que no lo he abandonado, simplemente que no se que escribir.
Puede que dentro de poco tenga un cooperador con el blog.
También os digo que ya he solucionado el problema con el Ubuntu, con utilizar un modem USB ya funcionó, sin instalar ningún progama nuevo, además le he puesto una pegatina de Ubuntu =), ya pondré unas fotos.
Salu2
viernes, 2 de enero de 2009
Videos en general
Esta entrada tiene como único objetivo, enseñar unos vídeos/paridas que he creado con una cámara de vídeo antigolpes (demostrado, a una altura de 1'2 m solo se hace un rasguño) , ligera (dentro de lo que cabe y compacta.
En los vídeos que voy a mostrar, tengo la colaboración de mi mejor amigo, (que seria yo sin el...)
Repito, son vídeos en momentos de aburrimiento, no me juzguéis por ellos.
jueves, 1 de enero de 2009
Feliz navidad
Feliz navidad.
Ya estamos a 1 de enero de 2009, el año del Buey.
Ya estamos a 1 de enero de 2009, el año del Buey.
Tengo que decir una cosa, Papa Nöel, el gordo que patrocina a Coca-Cola y que mató a San Nicolás a sido asesinado por una Japonesa, aquí la foto de la exclusiva.
Paganos, el año que viene el gordo no pasará por vuestras casas, sino pasará San Nicolás vestido de color verde como siempre ha sido.
Mientras este año dentro de 6 dias los reyes magos pasaran por las casas de todos los que dejen comida para los Reyes y sus camellos (no seais racanos)
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