Mostrando entradas con la etiqueta curiosidades. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta curiosidades. Mostrar todas las entradas
sábado, 10 de abril de 2010
miércoles, 24 de junio de 2009
Test para soldados rusos
Viendo páginas webs me choque con una página en la que vi esto:
Esto viene de un test que se hacia en el siglo XX a los soldados soviéticos para saber como andaban de cabeza.
El test se llama "6 imágenes para saber si tus jóvenes soldados tendrán problemas psicológicos en algún momento de su vida."
- Si no puedes ver el número que se muestra en el círculo 1: Es agresivo, propenso ha crear conflictos. Es recomendable que haga más ejercicios de relajación y se de duchas frías.
- Si no puedes ver el número que se muestra en el círculo 2: Posiblemente tenga menor capacidad intelectual. Le recomiendo que no utilice equipamiento sofisticado.
- Si no puedes ver el número que se muestra en el círculo 3: Posibles problemas relacionados con la alimentación. Le recomiendo una mayor ración de comidas diarias, mucho ejercicio físico y que no se acerque a los suministros de alimentos.
- Si no puedes ver el número que se muestra en el círculo 4: Posible inclinación a la violencia, tiene que ser asignado como líder de su unidad, ya que puede mantener la disciplina de sus subordinados.
- Si no puedes ver el número que se muestra en el círculo 5: Posible homosexualidad. Puede tener posibles momentos de atracción sexual hacia en mismo sexo.
- Si no puedes ver el número que se muestra en el círculo 6: Posible esquizofrenia. Requiere una inspección más detallada.
Extraído de aquí
domingo, 25 de enero de 2009
Revistas guarras
El título es lo que más atrae a la gente a leer una página web, y como el 99% de Internet es porno, y el 99% de los hombre que entran en Internet es para ver porno, este título atraerá a mucha gente (por lo menos a muchos hombres).
Tengo que decir que lo siguiente no lo he escrito yo, diría quien lo ha escrito pero no recuerdo de donde lo saque, ya que viene de mi antiguo (y abandonado) blog.
Buscad tiempo para leerlo porque es largo, pero interesante.
Por cierto sigo en crisis creativa.
Hoy hablaremos de las mujeres, de cómo dejan de ser niñas para convertirse en mujeres, de lo difícil que es el trance y todas esas cosas. Para ello, nada más científico y acertado que echar un vistazo a lo que leen y analizarlo concienzudamente.
Echaremos mano de la hemeroteca de mi hermana, aprovechando que está en otro país. De esta manera he podido tener acceso a una montaña de revistas de corte adolescente y también de las de ya más mujer. Tomaremos como ejemplo de las primeras lo que tengo por aquí a mano, la revista Ragazza; y para la segunda, una torre de Cosmopolitan, la publicación de la mujer de hoy.
Pero bueno, vamos a empezar ya, que si no luego esto queda muy largo y no lo lee ni Perry. Cogemos la revista Ragazza, publicación orientada a chicas entre los 14 y 16 años aproximadamente. ¿Qué es lo que preocupa a las chicas a esa edad a juzgar por los contenidos que leen? Pues a juzgar por lo que veo aquí: sexo, tíos, sexo, horóscopos, sexo, celulits, sexo, grasa corporal y, por si no lo había dicho ya, el sexo. Por si no lo sabíais, las niñas de 15 años van más salidas que el mango de una cacerola. Como os lo cuento. Teniendo en cuenta que a los 15 años yo estaba jugando a los Clicks de Famobil (no veas cómo surcaba los mares de la piscina el barco pirata), no sé cómo ninguna niña ninfomaniaca no aprovechó para abusar de mí a tan tierna edad y retirarme del mundo de los muñecos de plástico.
Veamos; he cogido 10 revistas al azar. Analicemos las portadas:
En 7 de las 10 portadas aparece la palabra "sexo", y no son 8 porque una de las revistas no tiene portada. Los títulos que acompañan a la palabra SEXO en Arial 22 son: "Estoy embarazada", "Descubre las diferencias entre ellos y nosotras" (espectacular), "Tus dudas más íntimas resueltas", "Dónde acudir si tienes un problema", "Tus zonas erógenas" (más de una habrá tenido que echar de diccionario a tan tierna edad), "Contestamos a tus preguntas más íntimas", "Sexo: Un dossier potente con todos los secretos de los tíos", "Dossier sexo: ¿Das la talla?". Espectacular choque con la realidad para todos aquellos que hayan crecido sin un hermana, ya sea mayor o pequeña.
Pero eso no es lo mejor de todo. Lo mejor es que lees por ejemplo el "Dossier potente con todos los secretos de los tíos" y te descojonas vivo. "11 chichos responden a 16 preguntas prohibidas" reza el reportaje, y efectivamente, 11 panolis sacados de la cloaca más cercana responden con frivolidad a sandeces del calado de: "¿Cuánto tiempo esperas para que una chica se acueste contigo?", "Al día siguiente de haberte acostado con una chica, ¿la llamas?", "La primera vez que tienes relaciones sexuales con una chica, ¿qué esperas?", "¿Te acostarías con una tía que tuviera el periodo?", "¿Cuál es la mayor guarrada que te puede hacer una tía?" o mi favorita "Haciendo el amor con tu novia de dos meses (pedófilo cabrón), se te escapa un pedete. ¿Qué haces?". Acojonante, ¿eh? ¿Para qué poner educación sexual en el colegio cuando hay revistas que explican a las niñas todo lo que necesitan saber para crecer psicológicamente equilibradas? Esto es como cuando mis padres dicen que es un milagro que hayan salido cuerdos a pesar de los esfuerzos de los curas en el colegio por conducirlos a la esquizofrenia.
Una de las cosas que me llaman la atención es que, para la pandilla de cretinos que responde a las famosas 16 preguntas, las chicas no son chicas, son "tías". Por otra parte, parece que con 15 años lo único que se pueda hacer en el mundo sea follar como descosidos. Yo, a mis 15 años, jugaba a fútbol entre dos bancos con una lata de cola-loca chafada, pegaba perdigonazos a mis air-gay-mboys y veía los dibujos de la tele. No pensaba en el sexo más que cuando me levantaba emancipado por la mañana bajo el yugo de la naturaleza. ¿Era yo un panoli? Posiblemente, pero tuve una infancia sana y duradera, cosa que no pueden decir muchos.
Pero en fin, entonces... ¿qué hacen las "tías" de 15 años cuando no están follando? se preguntará uno Pues bueno, a juzgar por los contenidos de estas revistas, básicamente se preparan para follar: se cortan el pelo a la moda más sensual, se aseguran de que este año se van a poner moradas de mete-saca consultando su horóscopo, consultan cuáles son los atuendos más provocativos para la primavera-verano y siguen regímenes de prisionero de Zenda para estar lo bastante buenas para que venga un gilipollas y les quiera dar un viaje. Con razón a los padres les salen úlceras. Del trabajo, no te jode. Por otra parte, parece que cuando las niñas no hacen ninguna de todas estas cosas, entre rato y rato se tocan como locas descubriendo zonas erógenas aparte de las ya documentadas. Los niños sí que lo tuvimos difícil, que tuvimos que crecer sin manual de instrucciones. Menos mal que las niñas aprendían por todos. Y lo mejor, la "Guía para volverlos locos". Coño, resulta que las instruyen en el arte de sacarnos de nuestras casillas. Si es que claro, como leen desde pequeñitas, juegan con ventaja en todos los frentes.
Pero bueno, llega un momento en que toda niña se convierte en mujer. No sé exactamente en qué consiste eso de convertirse en mujer, pero el caso es que sucede. En ese instante, las revistas de quinceañeras que le han acompañado durante el doloroso proceso de la adolescencia son una porquería, y su mente demanda algo de más nivel. Es entonces cuando compra Elle, Woman o, para nuestro estudio, Cosmopolitan. ¿En qué se diferencian estas publicaciones de sus hermanas menores? Enfermera; bisturí.
Cogemos 10 revistas más de la hemeroteca de mi hermana (como lea esto me capa, pero es en pro de la ciencia). En cada portada hay una tía buenísima, eso es siempre igual. Buscamos la palabra sexo y comprobamos que en 8 de las 10 portadas se repite el tema, y en las otras dos el palabro se sustituye por "sexy" y "sexuales". Vamos, que como habíamos visto, las "mujeres" de 18 años, al igual que las de 15, no piensan más que en el mete-saca, pero de una manera desmesurada; día y noche a juzgar por lo que leen. Ahora se explica ese repertorio de botes de champú y lociones con formas fálicas en la repisa del baño. No se os ocurra abrir el cajón de las verduras en la nevera si hay pepinos y ronda una "mujer" de 18 años, porque el tema acabará en desgracia.
Dicen que los tíos estamos salidos, y no hay verdad más pública y más fehaciente. ¿Sufren las "mujeres" de 18 años esas urgencias de la naturaleza? Tanto hablar de sexo y darle tantas vueltas parece como lo de "Perro ladrador, poco mordedor". ¿Realmente hace falta tanta información como devoran? Las hay que después de terminar con estas revistas jamás vuelven a estudiar tanto sobre un mismo tema en toda su vida.
Algunas de las portadas: "¿Por qué se considera mágico el número 69?" (Dios, baja a ver esto), "¿Jugamos a las pelotas?" (¡y esto!), "¿Sabemos de qué hablamos cuando hablamos de sexo?" (menos mal que de vez en cuando se paran a reflexionar), "13 posturas inesperadas", "Elogio encendido del rapidito" (este último me lo voy a tener que leer para entenderlo). Vamos, que si las niñas de 15 van más calientes que el asfalto de la plaza del pueblo el mediodía de un 3 de Agosto, las portadas del Cosmopólitan explicarían algunos casos de lo que en el terreno paranormal se denomina "Combustión espontánea".
Pero el sexo no es lo mejor de estas revistas, no. Bueno, sí pero no; miremos una con detenimiento. Para empezar todas tienen un test: "¿Eres demasiado impulsiva o un pez frío?". Recuerdo aquellos años en los que los tests los confeccionaban sesudos psicólogos. En estas revistas fichan al primer gilipollas que pasa, que podría ser incluso yo mismo, y las preguntas son tan obvias que uno ya sabe si es un pez frío antes de contar la puntuación.
Lo que es espectacular es que cada una de estas revistas está trufada de tías buenísimas. Viendo una de estas publicaciones parece que no hay feas en el mundo. Desde la portada a la sección de moda, pasando por cada uno de los anuncios de las páginas impares, en cada página viene una cierva semidesnuda en posición sugerente. Uno le pega una ojeada a la revista y acaba como una moto. ¿Cómo no va a haber chicas que echen la papilla después de cada comida si están viviendo en un mundo en el que no existen porque no hay más que tías cómo trenes? Por el amor de Dios.
Mi dentista tiene en la consulta una revista que debe de ser algo así como el equivalente al Cosmopolitan pero en la versión masculina. Desgraciadamente no recuerdo el nombre, pero uno la lee y se parte la caja. "¿Cómo ser un tigre en la cama?", "Lo que les gusta a las nenas", "Lo último para esos abdominales", etc etc... y en cada página impar un tío con pinta de estar enfermo, todo pelón y lleno de bultos sin duda originados por alguna grave dolencia.
Supongo que habrá flipaos como mi dentista que lean esa revista con fruición y se crean lo que dicen, y se compren las camisas que salen y esas lociones para desatascar poros (que por lo visto se atascan), pero una persona normal no puede leer una revista así y tomarla en serio. A mí me resulta imposible. Explícale a M.A. cómo desatascarse los poros y verás que hostia te arrea. Y dile a Aníbal cómo controlar a su jefe, que se te va a descojonar en la cara.
Un tío normal es incapaz de tomarse una revista así en serio. Sin embargo, las mujeres están orgullosas de leer cosas como Cosmopolitan o Woman, revistas que exhiben como bandera de una revolución que, si tienen que luchar con esas armas, van dadas. Revistas repletas de sandeces y tests que les van a solucionar la vida. Revistas que incitan bien al lesbianismo o a la bulimia, porque esas ciervas hinchables que ponen en las páginas impares no pueden simplemente pasar desapercibidas. En fin, que podría escribir 100 páginas sobre el tema, pero mejor lo dejo aquí.
Cuánto mal han hecho estas revistas a las mujeres desde la infancia. ¿Cómo sería el mundo de hoy sin estas publicaciones?
Tengo que decir que lo siguiente no lo he escrito yo, diría quien lo ha escrito pero no recuerdo de donde lo saque, ya que viene de mi antiguo (y abandonado) blog.
Buscad tiempo para leerlo porque es largo, pero interesante.
Por cierto sigo en crisis creativa.
Hoy hablaremos de las mujeres, de cómo dejan de ser niñas para convertirse en mujeres, de lo difícil que es el trance y todas esas cosas. Para ello, nada más científico y acertado que echar un vistazo a lo que leen y analizarlo concienzudamente.
Echaremos mano de la hemeroteca de mi hermana, aprovechando que está en otro país. De esta manera he podido tener acceso a una montaña de revistas de corte adolescente y también de las de ya más mujer. Tomaremos como ejemplo de las primeras lo que tengo por aquí a mano, la revista Ragazza; y para la segunda, una torre de Cosmopolitan, la publicación de la mujer de hoy.
Pero bueno, vamos a empezar ya, que si no luego esto queda muy largo y no lo lee ni Perry. Cogemos la revista Ragazza, publicación orientada a chicas entre los 14 y 16 años aproximadamente. ¿Qué es lo que preocupa a las chicas a esa edad a juzgar por los contenidos que leen? Pues a juzgar por lo que veo aquí: sexo, tíos, sexo, horóscopos, sexo, celulits, sexo, grasa corporal y, por si no lo había dicho ya, el sexo. Por si no lo sabíais, las niñas de 15 años van más salidas que el mango de una cacerola. Como os lo cuento. Teniendo en cuenta que a los 15 años yo estaba jugando a los Clicks de Famobil (no veas cómo surcaba los mares de la piscina el barco pirata), no sé cómo ninguna niña ninfomaniaca no aprovechó para abusar de mí a tan tierna edad y retirarme del mundo de los muñecos de plástico.
Veamos; he cogido 10 revistas al azar. Analicemos las portadas:
En 7 de las 10 portadas aparece la palabra "sexo", y no son 8 porque una de las revistas no tiene portada. Los títulos que acompañan a la palabra SEXO en Arial 22 son: "Estoy embarazada", "Descubre las diferencias entre ellos y nosotras" (espectacular), "Tus dudas más íntimas resueltas", "Dónde acudir si tienes un problema", "Tus zonas erógenas" (más de una habrá tenido que echar de diccionario a tan tierna edad), "Contestamos a tus preguntas más íntimas", "Sexo: Un dossier potente con todos los secretos de los tíos", "Dossier sexo: ¿Das la talla?". Espectacular choque con la realidad para todos aquellos que hayan crecido sin un hermana, ya sea mayor o pequeña.
Pero eso no es lo mejor de todo. Lo mejor es que lees por ejemplo el "Dossier potente con todos los secretos de los tíos" y te descojonas vivo. "11 chichos responden a 16 preguntas prohibidas" reza el reportaje, y efectivamente, 11 panolis sacados de la cloaca más cercana responden con frivolidad a sandeces del calado de: "¿Cuánto tiempo esperas para que una chica se acueste contigo?", "Al día siguiente de haberte acostado con una chica, ¿la llamas?", "La primera vez que tienes relaciones sexuales con una chica, ¿qué esperas?", "¿Te acostarías con una tía que tuviera el periodo?", "¿Cuál es la mayor guarrada que te puede hacer una tía?" o mi favorita "Haciendo el amor con tu novia de dos meses (pedófilo cabrón), se te escapa un pedete. ¿Qué haces?". Acojonante, ¿eh? ¿Para qué poner educación sexual en el colegio cuando hay revistas que explican a las niñas todo lo que necesitan saber para crecer psicológicamente equilibradas? Esto es como cuando mis padres dicen que es un milagro que hayan salido cuerdos a pesar de los esfuerzos de los curas en el colegio por conducirlos a la esquizofrenia.
Una de las cosas que me llaman la atención es que, para la pandilla de cretinos que responde a las famosas 16 preguntas, las chicas no son chicas, son "tías". Por otra parte, parece que con 15 años lo único que se pueda hacer en el mundo sea follar como descosidos. Yo, a mis 15 años, jugaba a fútbol entre dos bancos con una lata de cola-loca chafada, pegaba perdigonazos a mis air-gay-mboys y veía los dibujos de la tele. No pensaba en el sexo más que cuando me levantaba emancipado por la mañana bajo el yugo de la naturaleza. ¿Era yo un panoli? Posiblemente, pero tuve una infancia sana y duradera, cosa que no pueden decir muchos.
Pero en fin, entonces... ¿qué hacen las "tías" de 15 años cuando no están follando? se preguntará uno Pues bueno, a juzgar por los contenidos de estas revistas, básicamente se preparan para follar: se cortan el pelo a la moda más sensual, se aseguran de que este año se van a poner moradas de mete-saca consultando su horóscopo, consultan cuáles son los atuendos más provocativos para la primavera-verano y siguen regímenes de prisionero de Zenda para estar lo bastante buenas para que venga un gilipollas y les quiera dar un viaje. Con razón a los padres les salen úlceras. Del trabajo, no te jode. Por otra parte, parece que cuando las niñas no hacen ninguna de todas estas cosas, entre rato y rato se tocan como locas descubriendo zonas erógenas aparte de las ya documentadas. Los niños sí que lo tuvimos difícil, que tuvimos que crecer sin manual de instrucciones. Menos mal que las niñas aprendían por todos. Y lo mejor, la "Guía para volverlos locos". Coño, resulta que las instruyen en el arte de sacarnos de nuestras casillas. Si es que claro, como leen desde pequeñitas, juegan con ventaja en todos los frentes.
Pero bueno, llega un momento en que toda niña se convierte en mujer. No sé exactamente en qué consiste eso de convertirse en mujer, pero el caso es que sucede. En ese instante, las revistas de quinceañeras que le han acompañado durante el doloroso proceso de la adolescencia son una porquería, y su mente demanda algo de más nivel. Es entonces cuando compra Elle, Woman o, para nuestro estudio, Cosmopolitan. ¿En qué se diferencian estas publicaciones de sus hermanas menores? Enfermera; bisturí.
Cogemos 10 revistas más de la hemeroteca de mi hermana (como lea esto me capa, pero es en pro de la ciencia). En cada portada hay una tía buenísima, eso es siempre igual. Buscamos la palabra sexo y comprobamos que en 8 de las 10 portadas se repite el tema, y en las otras dos el palabro se sustituye por "sexy" y "sexuales". Vamos, que como habíamos visto, las "mujeres" de 18 años, al igual que las de 15, no piensan más que en el mete-saca, pero de una manera desmesurada; día y noche a juzgar por lo que leen. Ahora se explica ese repertorio de botes de champú y lociones con formas fálicas en la repisa del baño. No se os ocurra abrir el cajón de las verduras en la nevera si hay pepinos y ronda una "mujer" de 18 años, porque el tema acabará en desgracia.
Dicen que los tíos estamos salidos, y no hay verdad más pública y más fehaciente. ¿Sufren las "mujeres" de 18 años esas urgencias de la naturaleza? Tanto hablar de sexo y darle tantas vueltas parece como lo de "Perro ladrador, poco mordedor". ¿Realmente hace falta tanta información como devoran? Las hay que después de terminar con estas revistas jamás vuelven a estudiar tanto sobre un mismo tema en toda su vida.
Algunas de las portadas: "¿Por qué se considera mágico el número 69?" (Dios, baja a ver esto), "¿Jugamos a las pelotas?" (¡y esto!), "¿Sabemos de qué hablamos cuando hablamos de sexo?" (menos mal que de vez en cuando se paran a reflexionar), "13 posturas inesperadas", "Elogio encendido del rapidito" (este último me lo voy a tener que leer para entenderlo). Vamos, que si las niñas de 15 van más calientes que el asfalto de la plaza del pueblo el mediodía de un 3 de Agosto, las portadas del Cosmopólitan explicarían algunos casos de lo que en el terreno paranormal se denomina "Combustión espontánea".
Pero el sexo no es lo mejor de estas revistas, no. Bueno, sí pero no; miremos una con detenimiento. Para empezar todas tienen un test: "¿Eres demasiado impulsiva o un pez frío?". Recuerdo aquellos años en los que los tests los confeccionaban sesudos psicólogos. En estas revistas fichan al primer gilipollas que pasa, que podría ser incluso yo mismo, y las preguntas son tan obvias que uno ya sabe si es un pez frío antes de contar la puntuación.
Lo que es espectacular es que cada una de estas revistas está trufada de tías buenísimas. Viendo una de estas publicaciones parece que no hay feas en el mundo. Desde la portada a la sección de moda, pasando por cada uno de los anuncios de las páginas impares, en cada página viene una cierva semidesnuda en posición sugerente. Uno le pega una ojeada a la revista y acaba como una moto. ¿Cómo no va a haber chicas que echen la papilla después de cada comida si están viviendo en un mundo en el que no existen porque no hay más que tías cómo trenes? Por el amor de Dios.
Mi dentista tiene en la consulta una revista que debe de ser algo así como el equivalente al Cosmopolitan pero en la versión masculina. Desgraciadamente no recuerdo el nombre, pero uno la lee y se parte la caja. "¿Cómo ser un tigre en la cama?", "Lo que les gusta a las nenas", "Lo último para esos abdominales", etc etc... y en cada página impar un tío con pinta de estar enfermo, todo pelón y lleno de bultos sin duda originados por alguna grave dolencia.
Supongo que habrá flipaos como mi dentista que lean esa revista con fruición y se crean lo que dicen, y se compren las camisas que salen y esas lociones para desatascar poros (que por lo visto se atascan), pero una persona normal no puede leer una revista así y tomarla en serio. A mí me resulta imposible. Explícale a M.A. cómo desatascarse los poros y verás que hostia te arrea. Y dile a Aníbal cómo controlar a su jefe, que se te va a descojonar en la cara.
Un tío normal es incapaz de tomarse una revista así en serio. Sin embargo, las mujeres están orgullosas de leer cosas como Cosmopolitan o Woman, revistas que exhiben como bandera de una revolución que, si tienen que luchar con esas armas, van dadas. Revistas repletas de sandeces y tests que les van a solucionar la vida. Revistas que incitan bien al lesbianismo o a la bulimia, porque esas ciervas hinchables que ponen en las páginas impares no pueden simplemente pasar desapercibidas. En fin, que podría escribir 100 páginas sobre el tema, pero mejor lo dejo aquí.
Cuánto mal han hecho estas revistas a las mujeres desde la infancia. ¿Cómo sería el mundo de hoy sin estas publicaciones?
jueves, 25 de diciembre de 2008
Crisis
Sí, estamos en crisis; España está en recesión, el mundo está en crisis también, que queréis que le hagamos. El mundo está loco en este momento, no hay remedio.
Hoy día 25 de diciembre en la comida de Navidad ha salido el tema de la crisis, mi tío, que es dueño de su propia empresa dice que el la crisis la nota, pero de cierto modo le viene bien.
Su empresa no tiene trabajadores, solo tiene máquinas y robots trabajando, vamos, ni sindicato, ni sueldos, ni vacaciones, el robot trabaja como un esclavo casi los 365 días del año.
Le viene bien que la crisis hace que el resto de empresas de la competencia cierren y siempre hay más clientes. Pero le daña por el miedo de los clientes al cierre de su empresa.
En mi opinión la crisis la forma una única persona, una persona con el suficiente poder y influencia como para controlar a personas importantes, una única persona. Esta persona hace unos años dijo que llegamos a tiempos de crisis,en su momento no tiene ningún tipo de influencia, es un comentario sin sentido. La construcción a llegado a un punto que cada español ya tendría que tener 2 pisos a su nombre, los precios de las casas son demasiado elevados, llega el balance del año 2007, a bajado el índice de ventas. Las noticias alertan a la población, no se compran casas. (no es verdad, como siempre los medios interpretan a su manera la información)
La gente piensa que dentro de poco tiempo las casa comenzaran a bajar de precio ya que no se venden. Estas personas ahorran y no gastan. (Ha comenzado el círculo vicioso)
Algunas constructoras cierran por el exceso de dinero invertido en construir y al no vender pierden dinero. (recordemos que la mayoría de las constructoras funcionan pidiendo un crédito, construyendo y pagando con las ventas de los pisos.)
Esto ha pagado factura en mi pueblo, el ayuntamiento decidió construir 3 aparcamientos, uno en el centro y otros dos cada uno en un extremo del pueblo, primero construyeron los del extrarradio, estos aparcamientos no eran muy necesarios ya que la mayoría son casas de 2 o 3 pisos, al terminarlos apenas se vendieron un cuarto de lo previsto, lo suficiente para empezar la obra del centro, pero no acabarla, esta obra a dejado el centro del pueblo con un socabón de hormigón esperando a ser tapiado o terminado, dejando la 2ª avenida más importante del pueblo bloqueado.
No se quedaron tranquilos bloqueando esta avenida, su estrategia para que la gente compre aparcamientos es la 2ª más miserable que existe en el mundo (la primera es ir de casa en casa amenazando a la gente que si no compran los matan), sin dudarlo deciden convertir el mayor número de calles en peatonales, para que los coches no puedan aparcar. Me parece lo más ruin que existe, pero no hay mal que por bien no venga, nuestro gran e inteligente alcalde hace peatonal primero su calle. Hace la calle a la altura del suelo de su garaje e inclinado hacia la puerta, no suele llover, pero cuando llueve las calles llegan a tener un palmo de agua (hace 2 años, antes de que cambiaran los colectores para que las calles no se inundaran, las calles no se inundaban) así que señor alcalde espera a Abril, yo me reiré, estaré esperando con la cámara para grabarlo y colgarlo en Youtube.
Volviendo al tema de la crisis, la gente comienza a tener miedo porque algunas empresas quiebran, la gente comienza a gastar menos, los empresarios ganan menos, estos al ganar menos no pueden comprar tanta mercancía, al no tener tanta mercancía para ganar el mismo dinero que antes suben los precios, la gente compra menos, al final muchas empresas sacan el dinero del banco (un gran porcentaje del capital del banco) y el banco ya no puede dar tantos créditos, estos créditos que harían que la gente comprara cosas ya no existe y se deja de comprar, entonces a comenzado la recesión. Para recuperarse de la crisis se necesita que la gente tenga confianza otra vez en el comercio y consuma, aunque parezca sencillo se necesitaran muchos años para que esto pueda hacerse realidad.
Repito que es una opinión, no es la realidad, a lo mejor si, pero es mi opinión.
miércoles, 17 de diciembre de 2008
Bastante interesante
Algún ocasional lector de mi blog es usuario de Linux en clase, y hace poco recibió un CD con una de las muchas distribuciones de Linux.
Aquí una encuesta que al final te recomienda una de las distribuciones de Linux que podrías utilizar.
Encuesta Distribución Linux
Aquí una encuesta que al final te recomienda una de las distribuciones de Linux que podrías utilizar.
Encuesta Distribución Linux
martes, 9 de diciembre de 2008
Destrozando vidas
El domingo 7, en la corta estancia en la casa de mi madrina a unos 800 Km de mi casa, me dispuse a leer el periódico EL MUNDO, si me dieran para elegir un periódico, sin duda escogería este, la verdad no lo sé, supongo que es porque suele tener artículos muy interesantes, y no esta nada mal la zona de opinión.
Me llamó la atención un titular, decía algo como "miles de niños sufren gracias a nuestros móviles, y su gran amigo el Coltan".
Para situarnos, el Coltán es un mineral que se encuentra en cavernas de la República Democrática del Congo, el Coltan es la abreviatura de <> de esta piedra se extrae el tantalio, un metal muy dúctil, un y resistente a la corrosión.
Para quien no lo sepa tu teléfono móvil en este momento si no fuera por el tantalio tendría el tamaño que tenia hace unos 15 años, tu portátil seria un portable, la televisión no seria plana, el procesador del ordenador seria más del triple de lento, etc.
Esto se debe a que es el metal que mejor conduce la electricidad (más que el cobre, estaño, etc.) y además es muy dúctil, es decir, que se puede deformar fácilmente sin llegar a romperlo pudiendo crear hilos.
Se utiliza para las conexiones entre circuitos, al poder crear unos hilos muy finos no ocupan (tu teléfono es pequeño) y además es rápido transmitiendo la electricidad (el procesador de tu ordenador es rápido).
Resulta que el 80% del Coltan se encuentra en la República "Democrática" (ejem...) del Congo, un 10% en Australia y el otro 10% disperso por algunos países.
Este metal ha creado una revolución en la tecnología informática, reduciendo el tamaño de los aparatos mas aumentando la velocidad de transporte de las señales eléctricas haciendo los aparatos realmente rápidos. (sino, mira el iPhone)
Pero conlleva un gran problema para muchas personas de la República "Democrática" (ejem...) del Congo.
Al ser muy importante para la industria tecnológica este metal es muy necesario, y las empresas luchan por conseguirlo de la forma más barata posible. Algunas de estas contratan a supuestos luchadores de la libertad, que en cuestión de días son capaces de crear un guerra. Los "libertadores" secuestran a gente para que trabajen en las minas de Coltan para dárselo a las empresas que a cambio le subvencionan la guerra. Estas empresas lo venden al mejor postor a un precio muy bajo unos 200€/Kg. (piensa que un móvil tiene como mucho 20 gramos de tantalio)
Mientras que los esclavos, la mayoria niños, trabajan en las minas en condiciones muy duras, hay una gran humedad y por tanto grandes posibilidades de contraer hongos, los terrenos en los que el Tantalio esta presente suelen ser rocas no muy compactas que dan a una gran posibilidad de derrumbamiento, y la lista puede seguir mucho más.
Esto es más bien una introducción de lo que es en si este metal.
Aquí un video que lo explica infinitamente mejor, y que por cierto utiliza los mismos ejemplos que yo (vi el video después de escribir esto)
Me llamó la atención un titular, decía algo como "miles de niños sufren gracias a nuestros móviles, y su gran amigo el Coltan".
Para situarnos, el Coltán es un mineral que se encuentra en cavernas de la República Democrática del Congo, el Coltan es la abreviatura de <
Para quien no lo sepa tu teléfono móvil en este momento si no fuera por el tantalio tendría el tamaño que tenia hace unos 15 años, tu portátil seria un portable, la televisión no seria plana, el procesador del ordenador seria más del triple de lento, etc.
Esto se debe a que es el metal que mejor conduce la electricidad (más que el cobre, estaño, etc.) y además es muy dúctil, es decir, que se puede deformar fácilmente sin llegar a romperlo pudiendo crear hilos.
Se utiliza para las conexiones entre circuitos, al poder crear unos hilos muy finos no ocupan (tu teléfono es pequeño) y además es rápido transmitiendo la electricidad (el procesador de tu ordenador es rápido).
Resulta que el 80% del Coltan se encuentra en la República "Democrática" (ejem...) del Congo, un 10% en Australia y el otro 10% disperso por algunos países.
Este metal ha creado una revolución en la tecnología informática, reduciendo el tamaño de los aparatos mas aumentando la velocidad de transporte de las señales eléctricas haciendo los aparatos realmente rápidos. (sino, mira el iPhone)
Pero conlleva un gran problema para muchas personas de la República "Democrática" (ejem...) del Congo.
Al ser muy importante para la industria tecnológica este metal es muy necesario, y las empresas luchan por conseguirlo de la forma más barata posible. Algunas de estas contratan a supuestos luchadores de la libertad, que en cuestión de días son capaces de crear un guerra. Los "libertadores" secuestran a gente para que trabajen en las minas de Coltan para dárselo a las empresas que a cambio le subvencionan la guerra. Estas empresas lo venden al mejor postor a un precio muy bajo unos 200€/Kg. (piensa que un móvil tiene como mucho 20 gramos de tantalio)
Mientras que los esclavos, la mayoria niños, trabajan en las minas en condiciones muy duras, hay una gran humedad y por tanto grandes posibilidades de contraer hongos, los terrenos en los que el Tantalio esta presente suelen ser rocas no muy compactas que dan a una gran posibilidad de derrumbamiento, y la lista puede seguir mucho más.
Esto es más bien una introducción de lo que es en si este metal.
Aquí un video que lo explica infinitamente mejor, y que por cierto utiliza los mismos ejemplos que yo (vi el video después de escribir esto)
martes, 2 de diciembre de 2008
Thinkgeek
A finales de Junio mi padre pasaba por delante del quiosco y compró una revista porque le parecio interesante, esta revista es Popular Science.Como dice en la portada es la revista de avances
tecnológicos más leida en el mundo. A mi me
encanta, hay artículos interesantes científicos, siempre hay un articulo que desmiente mitos como por ejemplo ese de que los humanos solo utilizan el 10% del cerebro, una sección de prototipos de todo tipo de artículos (móviles, ordenadores, gafas de visión nocturna, etc... Cosas de los más normales).
Este mes de diciembre en el apartado de curiosidades y demás me ha llamado la atención una camiseta de lo más simple, una camiseta azul y en el centro el simbolo Pi y escrito en decimales (la de la izquierda).
Salia la URL de la página y me puse a mirar la página web, encontré esta camiseta y otras más, una que me llamó la atención era una que salia la Via Láctea y salia un flecha que señala "YOU ARE HERE". Son camiseta del tipo que le gustan a mi profesor de informática (también sale "hay 10 tipos de personas: las que saben binario y las que no").
Pasé a la parte de Gadgets y encontré la mayor de las paridas que he visto en mi vida, un relog binario, vamos que marca la hora pero en binario.
(Lo siento no se que hora marca)Otra cosa que puedes encontrar en esta página web es el quit definitivo de supervivencia en lata, me explico, muchas cosas en poco sitio.
Esa es la lata a tamaño real el doble de grande de lo que es en tu pantalla como mucho.
Ya ves lo que hay dentro de la lata de sardinas. (Mcguiver lleva 500 latas de estas dentro de su coche)
¿Quién no se acuerda de la super navaja no-suiza de los Simpson?
Es el regalo ideal de Reyes Magos/Papa Nöel (gordo de mierda ojalá se te congelen tus renos y no arranquen el dia 25).
P.D: es 19 en 1.
P.D.2: no tiene cuchillo, es una tenaza.
Otra de las muchas cosas que te puedes encontrar es la pila que no es pila, la pila USB. (la verdad, como la página web está en inglés nose muy bien si es una memoria USB con forma de pila, o una pila que se carga por el USB)
Ya por último tenemos el mechero USB (lo siento, no es un mechero que funciona con imágenes jpg ardiendo) es un mechero que tiene una capacidad de 8 GB.
La página web por si os interesa es: THINKGEEK
Suscribirse a:
Entradas (Atom)